MQ's profile我不是公主,我是女皇!!!PhotosBlogListsMore Tools Help

我不是公主,我是女皇!!!

没有人值得我为TA放弃自己的自由~

MQ L

Interests
你真系傻!

给~给茜茜留言的大家~大大的一个拥抱~~^^

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guillotinewrote:
敏西同学 考G good luck
Aug. 29
guillotinewrote:
敏茜小孩儿,继续加油!
July 14
guillotinewrote:
敏茜 考托之路加油!
May 21
guillotinewrote:
我无话要你改口啊。。 ^_^
May 12
MQ Lwrote:
叫惯"班长",好难改口~TT
加油加油加油~~!!!!死都要加油!!!!
Apr. 22
Photo 1 of 1
June 29

090629无题

《败犬》曰:
何必庸人自扰,如果愿意想开,一秒就可以想开啦~
 
离别将近,既然最后都要放开,那又何必去抓住~
 
逃避也好,懦弱也罢,我们不是一早就做选择了吗?
 
就这样,离开,不就好了...
 
 
April 23

4.22

明明喜欢却要装作毫无感觉...
明明嫉妒却要装作大方...
明明受伤却要假笑...
什么时候才能从这一切,从你身边逃开...
April 12

4.12复活节

小狸猫:小心被卖掉...
我:那要不你来保护一下我?
冷~~~~~......
讲完这句话之后,鸡皮疙瘩瞬间爬满全身...
正常的我其实应该会对你说:我卖掉他们还没轮到他们卖掉我!!
前些时候,有个师弟也跟我讲了类似的话,当时我的答复是:姐姐我这么容易被你们卖掉的吗?
今天说出这么反常的话...完全就是受到了一些刺激,所以想找个机会改变一下...又或者试探一下...
我知道敏感的你是察觉到我的反常...事后我也挺后悔的~
还是要做回自己才最自然,这样相处才是最舒服的...
你元旦跟我说的话我没有忘,所以...你不要误会我误会了哦~
不过"想和你去旅行"这是真的啦~~^^
March 10

3.9 in 37.2

你总是把"快毕业了...在我走之前..."挂在嘴边~~~~
毕业...我一直都很逃避这个问题...可能只是我并没有当这是一个问题...又抑或我只是没有时间去想这个问题...
可每每听到你这样说,我都很心酸...仿佛我们以后都没有机会再见面一样...~~
是呢...还有三个月...我们就要毕业了...我们真的要说"再见"了...真的要离别了...
一种强烈的不舍涌入心头,感觉有一团热气围绕着鼻子...我多么害怕在你面前哭出来...
 
很想和你再去吃好吃的东西~
很想和你并肩坐在地铁里~
很想总是因为你变得笑点很低~
很想再看你跳舞~
很想很想...可以幻想的东西总是很多...
 
所有的问题都没有找到答案...要思考的问题总是越变越多~
可是有一点,我很肯定:我讨厌你!^^
最讨厌的,却也是最喜欢的...
所以,我喜欢你
 
只可惜,如果我可以毫无顾虑,只是简简单单明明白白去说喜欢那该多好...
如果...我讨厌如果...
如果我们能一直像这样,你猜我们能走到哪里?
你会不会像我喜欢你一样喜欢我?
你...不需要给我答案...任何的答案...对于我来说都是负担!
 
快毕业了,你说想在走之前去旅行...
不如...我们一起去旅行吧?^^
 
March 01

无能为力

睇翻D旧相...清晰咁感觉到一段感情已经变质...
点解我最想保护既...偏偏都咁容易逝去...
最让我无能为力既...就系一D叫"感情"既野...
点解我哋之间唔可以只做普通朋友...???
又同埋...
点解我哋之间只可以做普通朋友...???
所以我成日会责怪自己,系唔系又做错左D乜...
究竟点样做先可以平衡好自己同每一个人的感情呢?
 
February 27

胡思乱想

昨天最后的心情...就和我的论文进度一样...一样糟糕!!!!!
从图书馆回宿舍的路上,心情极度低落...胡思乱想...想的都是很黑暗的事情...
回到宿舍,想马上将自己想的写下来...
如果真的是这样...恐怕又是一篇胡言乱语的东西呢...
 
原来...被推开的感觉真的很不好...--#
故作平静...强颜欢笑...这样的自己真是讨厌!
也许只是我想太多了...~~~
 
之后和醉酒的老爸聊了一下电话...借着酒意...和我聊了一些挺敏感的话题...
然后想起刚才的事情...又忍不住哭了...不能让电话里的爸爸听见颤抖的声音...不能让宿舍里的舍友察觉变红的双眼...
 
当什么都没有发生...
只是我还没有习惯放下而已...
只是我偶尔还会幻想...还会期待...还会误会...而已...
 
其实...原来我真的是一个很没有安全感的人...
只有一个人的时候,才最有安全感!
不用伤害人的同时,也不会伤害自己...
原来最爱的还是...自己...
 
听陌生的歌,走陌生的路,看陌生的风景,不知不觉地,从前那些费尽心思都无法忘记的事情,就真的这样忘了...
因为这样才喜欢一个人去旅行...
但总还是会在某一个瞬间...心会隐隐作痛!
January 02

小狸猫,谢谢你

从来没有想过自己会如此地“眼浅”,竟然在2009年的第一天哭了两次...
准确地说,是情不自禁地流眼泪...
其实我很想很想找个人抱着然后大哭一场...
可惜,我只能躺在床上悄悄地让眼泪从眼角肆意地流到枕头上;抑或坐在车厢尾座强忍着泪水,最后却抵不过心潮思绪的汹涌,让泪水夺眶而出...
不是被欺负,不是受伤害,
只是因为你的一条短信,一篇日志...
 
"很开心今天迎新年你也在"
 
很开心2008年的最后一天~你,在我身边;很开心~你,在意我的存在~
很开心你在如此近的地方看我的表演;很开心你主动来后台找我;
拒绝了所有熟悉的,陌生的男生的邀请,甚至第一次如此“没人性”地把羊叫叫赶走,只为了站在你身旁...
虽然如果你能邀我跳舞那就更好了,虽然我们扭扭捏捏地错过了很多机会...
但是能够站在你身边,一直一直,直到舞会结束,我已经觉得这样的开心很满足
虽然彼此心里各有想法,但是依然能很轻松地聊天,开玩笑.
虽然和以前一样,聊天的内容依然不着边际~但是能够相视而笑,依然值得让人回味.
虽然我不是你的她,但你依然愿意陪在我身边...
无论如何,很开心与你一起迎新年,很开心"囤积"在书桌上的校内1K访客礼物终于以新年礼物的名义送出去,很开心又能站在舞台上为你唱歌,很开心这份简简单单的开心...
 
"已经大四了,快毕业了,我真的全心全意地感谢你,感谢你这么些年为我所做的..."
 
也许"谢谢"是你对我说得最多的一个词了...我最最讨厌了!!!!!因为"谢谢"这个词让我感觉我们之间很遥远...
但是你在短信里,日志里对我的感谢让我感受到了从来未有的真实和真诚.
莫莫曾经对我说,感激终将有一天转化成爱情...
但是我不要你对我的爱是"感激"...
真心诚意,纯纯粹粹的感激,这样是我们之间最好的结果.
但所有的所有又怎么能够只用“感激”就能说清楚呢?
 
2006.7.14,我清楚记得这个日子.
到了今天,已经两年多了,占据了我大学美好四年的一大半...
我惊讶到了今天,我仍然坚持,依然执着,到了一个自己也无法理解的地步.
两年多来,跌跌碰碰,开心的事仍旧记忆犹新,伤心的事也是刻骨铭心...
多少次告诉自己狠下心,但每次最先举手投降的都是自己...
我不断回想与你有关的事情,问自己曾经有多少次机会可以抓住,到头来却因自己的犹豫,后知后觉而错过了...
可是直到今天,我依然无法确定,我爱的是你,而不是自己的爱情...
 
转眼间,已经大四了,快毕业了...i
一年多前,我经历了一次“回迁”...而这次,我要面对的是"毕业"...
想到不久的将来我们很很可能要飞往不同的半球...心里就会隐隐刺痛...
珠海校区和南校区相隔多远?我不知道,我知道的只是我们时间不多,所以我按照我自己的意愿搬来南校...
美国和英国相隔多远?我不知道,我知道的只是我们理想不同,所以我按照自己的意愿选择自己的方向...
我们错过了很多很多也许可能能够在一起时间...
就算我有一万个不舍...就算我们可能永远都不会再见面...在2009年的7月,我依然要勇敢地说"再见"
 
"感谢你这么多年来的...这个词真难选,关爱吧..."
 
很感谢你用"关爱"这个词来形容这几年我对你所做的~对我而言,有点被抬高的感觉~~~
以同学的身份去关爱,
以朋友的身份去关爱,
以粉丝的身份去关爱,
以喜欢你的人的身份去关爱...
但这些所谓的关爱,全都只是出自我的自私...
对你,我永远做不到"奋不顾身"...放不下的...永远是自己的尊严...和自由...
所以,我能做的"关爱"就只有这些了...
回想过去对你做的一切,不禁觉得有些可笑~~~但无需怀疑的是,这些全都出自我的真心!
很感谢你这些年对我的“关爱”照单全收...
很感谢你没有把我推开...
 
"我真的真的完全没有办法报答你,只能祝你能遇到爱你的人,能够遇到能给你幸福的人...希望...你能幸福..."
 
在最近极度流行的校内点名游戏中,我曾经回答过数个有关"幸福"的问题.
被问到觉得怎样才算幸福...当时自己的答案是:自己觉得幸福就是幸福...
那么这样定义的"幸福"到底是什么?
又曾经被问:最喜欢的一句话是什么...当时想都没想就答了一句:敏茜~~~~
实在可笑至极,原来幸福就是听到你喊我的名字~~~就是站在台下仰望舞台上闪闪发光的你~~~就是偶而听到关于你的消息~~~......
曾经为没有收到你的生日祝福而流泪...
曾经为你带给我的种种失望而流泪...
这次在毫无期待下听到你的真心话,收到你的祝福...同样地...你赚尽我的泪水...
不需要为你无法报答我而感到抱歉...所有的所有都是我自愿的,无论你让我失望多少次,每一次我都会找借口去原谅你...
你得到了许多,同样地,我也得到了许多!
我知道,感情是不能勉强的;我也知道能爱护我,珍惜我,给我幸福的人不是你.
如果彼此不能成为对方的"最爱",就只能相忘于江湖...
不必勉强自己,也不要委屈对方...
即使以后我们毕业了,我依然怀着一种理想,去找寻自己的幸福.
而我坚信,总有一天,我会找到...
请你,也一定要幸福!!!!!!
 
 
心里常常会怨恨你从来没有为我做些什么...
每次的期待也总会换来失望...
渐渐地,学会了接受这种心理的落差.
以前每次见面,都会想好想跟你说的话...只是每次都没有说出口...
所以这次我什么话都没有准备,除了一份颇有趣的新年礼物,平静地等待"遇见"...
你依然用固定的笑容接受我的礼物,只是瞬间在你的眼里闪过一个异样的眼神...
后来才知道原来这个眼神饱含了千言万语...
意料之中地收到了你对我的感谢...意料之外地收到你对我的几句真心话...
原来自己一直在等的就是这几句真心话...
点点感动,丝丝心酸,淡淡忧愁...
明知道自己不会去做的事情,永远都不会去做了...
不会去刻意掩饰自己...因为眼神早已出卖我自己...
不会去刻意改变某些习惯...因为时间会将一切变得理所当然...
不会去刻意忘记你...因为认识你是我在大学里面最美丽的事情!
 
原谅我的自私,我的不坦率...
原谅我封闭的内心...
原谅我没有勇气把这篇日志发上校内...
如果你有心...你会发现这里.
 
分享一下你曾经分享过的东西...虽然讲得不是同样的事...却又同样的感受...
 

如果以后你会不经意地想起我,请别忘记我曾那样深深地爱过你……
我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼!你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰…… 
不爱的爱情,永远不会变坏。 所以,我们调情,我们暧昧,却永远不要相爱。
其实我是一直相信的,我根本不需要想起什麼,因为我从来没有忘记过。
最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。
不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。
我放下尊严,放下了个性,放下了固执,都是因为放不下你……
那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。
寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人,于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人。
有些人会一直刻在记忆里的,即使忘记了他的声音,忘记了他的笑容,忘记了他的脸,但是每当想起他时的那种感受,是永远都不会改变的。

你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

如果有一天我们在路上重逢,而我告诉你:“我现在很幸福。”我一定是伪装的 如果只能够跟你重逢,而不是共同生活,那怎么会幸福呢?告诉你我很幸福, 只是不想让你知道我其实很伤心。
离别与重逢,是人生不停上演的戏,习惯了,也就不再悲怆。
我们在错误的时间相遇,在正确的时间却又分开……

该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。
那些离别和失望的伤痛,已经发不出声音来了。
我相信我爱你。依然。始终。永远。

 
 
 
 
 
 
 
November 20

香港偶遇林峰记~~~~

11月12日下午15:00,我在香港又一城偶遇林峰!

(唔知林峰系边个??你OUT啦!!!!)

这是千真万确的事!!!!!

对于这次的HK之行...已经不想多说什么了~~~

不过还是有东西想要和大家分享的~~~噔噔噔!!!就是亲爱的峰啦~~o(∩_∩)o...

其实当日完全无PLAN过去又一城...不过因为住宿地点出了点问题...“无奈”被命令去又一城闲逛一个钟...

虽然~~~~我真系有幻想过可以系香港街头碰到阿峰拍街戏~~~不过撞到距果下仲系唔敢相信果个系真既阿峰!!!!!><

好想永远记住果种惊喜到唔敢相信既感觉!!!!!

 

其实果日阿峰系参加一个服装品牌既fashion show啦~不止有阿峰,仲有距既绯闻女友钟嘉欣一齐情侣档行show~~~~一次见两个~真系抵到烂!!!!

刚刚第一眼见到阿峰就是在后台见到他在听等下走show的音乐~~~~很认真的说(认真到快要睡着的说...)

认真地听工作人员讲流程~

后来钟嘉欣同学也出来听流程了~~~~两个真人看起来还是非常不错~~~峰的皮肤比以前好很多~

去完厕所有粉丝要签名~~~~我想比本通行证距签...因为无其他纸写得...除左纸巾...

照得不清楚...被前面的粉丝挡住了...这个情节是:钟嘉欣唔够衫~阿峰披件衫比距~~报纸用:“状甚亲密”来形容这个情景~~~

比张钟嘉欣的特写...喜欢的就拿去~

主持访问环节~衣件衫热到阿峰满头大汗

话名“绯闻情侣”~梗系会被要求做D亲密点既动作~~~两个人都好大方~~~好衬!!!><

不过竟然有人得寸进尺叫距地kiss~~~额...=。=

接受电视访问ing~这两张相很管家仔feel!~~~

 

这个就是当日活动的主题~

第二日既《苹果日报》就有距地既新闻~~o(∩_∩)o...巨羡慕果个小朋友~阿峰对距又揽又锡~当时我就站在后面~~~

林生逗个小朋友玩既时候比我影既超近镜~~好长既眼睫毛啊!!!我喜欢的男明星都是有漂亮睫毛的~像我家MICKY~~~o(∩_∩)o...

 

当日认识左个同为业余摄影爱好者既哥哥~距系钟嘉欣个粉丝~同距好好倾~~距超有经验,然后带住我周围摄位!!!知道下个moment阿峰距地会出现系边度~~~真系好鬼死多谢距~~><

不过经过个几钟既死拍烂拍,我只手就黎断啦~!!!觉得娱记真系好鬼死辛苦...

由于难得见一次阿峰~当日心情比较激动~~被不少资深粉丝白眼了...然后又被很多专业娱记鄙视了...好吧...以后再有机会现场我一定做闷骚沉默派~在家的时候做疯狂妄想派~~

o(∩_∩)o...

 

话说高三的时候系广州已经见过阿峰~~~

银包一直放住果阵影既相~~~

阿峰真系越“老”越靓仔~~当日好多人都赞阿峰真人仲靓仔过上镜啊~~~~o(∩_∩)o...~

不过我觉得林生衣几年真系瘦左好多~果日见距都好似无咩精神甘~笑得好勉强~仲不时咳...TT~~~~

超高人气都系要付出代价的...~~~保重啊同学~~~!!!!

 

虽然系毫无准备之下见到阿峰真人好开心~不过我觉得衣种同偶像接触既机会都系少D好...因为唔知点解当自己中意既偶像突然变得好真实好接近果阵,一种莫名既失落同伤感会愈发强烈...不过偶遇阿峰还是一件很值得纪念的事啊~~~

 

嗯~果日仲影左好多相~先放部分上来~到时整个相册同大家share阿峰既诸多小动作同古怪表情~~~o(∩_∩)o...

November 11

各行各路

今天单身节~~
今天你生日~~
 
你应该很幸福吧~~~^^
我呢~依然单身~~~=。=
 
五年...我一直欠你一个答案...
你是我二十几年来我唯一觉得亏欠的人...
任何的答案...现在也许都是狡辩...
也许单身就是对我的惩罚~~~
 
很搞笑看了别人的日志说,有些人明明很想拍拖,却死鸭子嘴硬发表什么“单身是一种习惯...是一种态度”等谬论~~~
也许真的是嘴硬...
也许这真的是一个事实!
我指,
单身是一种态度,单身已经成为一种习惯...
搞不好明天我马上恋爱了,反而浑身觉得不自在!
Single is simple, double is trouble...
也是很有道理的!
 
有时候确实很想恋爱...更多时候想简简单单一个人...
 
各行各路...
我也走在属于自己的路上...
小小地偷偷地庆祝一下单身节!o(∩_∩)o...
November 01

The first day of Nov.2008

固定的用某种微笑拒绝某种关心。
固定的用某种语言拒绝某种爱情。
--------------------------------失去的。
得到的。
最后,都是我们错过的。
回来的。
离开的。
最后,都是我们放弃的。
 

 
 

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我用歌声诉说心情~